Глава семьи у нас была Мама, точнее двигателем. Все что происходило, происходило по ее инициативе. Она не жестокая и не жесткая. Я не могу о ней такого сказать. Она всю жизнь была активисткой=-общественницей. В школе и в саду в родительском комитете, даже организовывала кружки для девочек из моего класса, показывала нам, как готовить, как шить, как украшать стол и прочее.

Папа - папа у меня доморощенный философ и какие-то воспоминания о его интересе ко мне связаны в основном совсем с ранним детством. Они радостные в основном. С папой я ездила на великах на рыбалку, папа!! научил меня готовить, пока мама была в роддоме. С ним мы учили песни под гармошку и исполняли каждый вечер. Пожалуй это все, что я могу сказать о его влиянии на меня положительном. Об отрицательном - когда я была маленькая, он пил. И я боялась его, незнакомого, который не узнавал меня, вползал в квартиру. Я старалась уйти из дома на улицу. Это первый момент. И второй момент - его вспышки агрессии, ярости. Он вообще спокойный очень, но иногда как заведется и давай нас ремнем лупцевать. Вот такого мы его боялись. Хотя обычно ему особого до нас дела не было - во всяком случае у меня такое ощущение складывалось. Так иногда, тоже "накатами" в этом я на папу наверное похожа.
Ответственность за принятие решений он не переваливал на маму,просто он пассивный и мама брала на себя и тащила и ему так было всегда удобно.

А мама, как я уже сказала, была активисткой. И нам с одной стороны она предоставляла свободу выбора, хотя вот иногда думаю, что ей просто некогда было особо нами заниматься, поэтому у нас эта свобода и была. Если мне нужно было что-то решить, я шла к маме и я знала, что если мама разрешит, то с отцом проблем не возникнет, хотя она частенько ссылалась на него. Она не властная, не деспотичная, просто всегда хотела быть кому-то нужной, ей было мало нужности своей семье, она всегда мечтала творчески самовыразиться, ни одна самодеятельность не проходила без нее, в этом думаю я на нее похожа. Я не задумывалась никогда, что я обделена вниманием и любовь мамы и папы. Вот только сейчас, когда стала писать, поняла что в принципе то наверное было такое. Но я от этого не страдала, Я так жила и мне было в этом привычно и комфортно. я и сама во многом сейчас такая. Вот оно как. Хотя я хотела привлечь внимание к своей персоне со стороны родителей, чтобы они мной гордились, восхищались. Иногда и восхищались и гордились, но не относились ко мне как к личности, причем это меня особенно сильно беспокоило именно до подросткового возраста, уж не знаю почему. Я всегда хотела чтобы мама меня хвалила. И мама хвалила, но в конце всегда добавляла фразу, в которой все что я не доделала или сделала не так, смазывало на нет мои старания. И мне никогда не удавалось получить от нее 100% гордости за меня. Причем она любила при нас рассказывать окружающим, что вот какие девочки у меня умные, если бы еще только.... и тут шло много разных факторов, в зависимости от ситуации... хотели, мать слушали, старались, делали... и т.п. И меня это всегда злило, что вместо оценки того что я сделала, она выискивает недочеты и говорит о них, да еще и при посторонних людях.

С мамой и папой у меня отношения нормальные вполне и я не обижаюсь на них и не считаю в чем-то виноватыми. Они у меня хорошие родители. У всех свои странности. Так что мне даже повезло считаю. Сейчас, когда у меня своя дочь, я стала лучше понимать маму. Именно маму, про папу как-то мне всегда вроде бы все было понятно. Хотя она очень старалась, покупала нам подарки и хотела чтобы у нас все было хорошо, все мамы такие думаю. Она кстати при всей своей внешней активности, очень домашняя - и приготовить что угодно могла и связать, рукоделиям с ней учились, поощряла всяческие кружки и школы и занятия.
Она добрая и щедрая, щедрость ее правда бывает безгранична, в полном смысле слова. Когда например надо все бросить и побежать на вокзал в 2 часа ночи встретить тетю или дядю, хотя они вполне в состоянии добраться сами. Но она патологически всем хочет помочь, поэтому не разбирает надо не надо, попросили значит надо. А многие этим пользуются. Я так думаю, что это ей родительского внимания в детстве не хватало, поэтому она искала поощрения в других сферах. Кстати у меня похожая линия поведения была, во всяком случае. Сейчас уже меньше, спасибо мужу.

Особых страхов у меня перед семьей никогда не было. кроме папиных вспышек, а по детству и юности конечно и пререкалась с ними и дверями хлопала, обычно с мамой, папа редко занимался воспитательными работами. В основном когда меня ставили в рамки, меня не спрашивая.Но это все приходит и уходит. А обиды долго я вообще держать не умею, только если уж совсем что-то. Да и то не обида, а маленькая заноза сидит где-нибудь в углу и скулит, что как вот могли меня, такую правильную, так неправильно понять. Например когда меня в воровстве обвинили мама с бабушкой. Да и не воровство собственно, но для меня так отложилось. Резинки для волос с Германии прислали, очень-очень красивые, и бабушка их припрятала для подарков. А когда не нашли, то спросили меня, брала или нет. Я сказала что нет, они пересмотрели еще раз. Но опять не нашли и сделали вывод, что взяла таки я, но сознаваться боюсь. Вот тогда была обида, и главное почему мне не верит Мама, и как вообще на меня ТАКОЕ можно подумать?

Так что обид нет на них никаких, а вот комплексы наверное остались. Думаю что комплекс сделать что-то не так, что я не доделаю, не справлюсь, несмотря ни на что, оттуда во многом идет. Неуверенность в себе, я же никому не нужна была в детстве со своими постановками театральными. Так почему я нужна буду сейчас? НУ вот примерно так.