Внук сегодня выдал. Играл за компом, гонки на машинах, пришёл к финишу - вторым. Прибегает ко мне на кухню с криком: - Бабушка, бабушка!!! Я - ДВАтым пришёл!!!!
Alone, девчушка просто умиляет! Я поразилась: 1) как она ловко цокает в своих чашечках 2) ледяному спокойствию матери. У меня сердце замирало, когда девчушка у края бассейна дефилировала
Долго думала, запихать во всякие вкусности или сюда. Но смеюсь я уже достаточно долго, так что решила и вас порадовать
Нашли мы тут книжечку в гараже. Называется "Самогон. Оборудование и рецепты домашнего приготовления", 1997 год. Открываю первый попавшийся рецепт, и... занавес
"Самогон за 2 часа. Взять 10 кг сахра, 100 г дрожжей, 3 литра молока, 30-40 литров воды. Поместить всё это в стиральную машину (!!!). Крутить 2 часа, затем дать отстояться и перегнать".
Сегодня мне расказал мой прикол на работе, я так смеялась Он работает с англичанином, тот что-то не так делает, поворачивается к нему и на русском говорит - НЕ ТУПИ, тот, повторяет и уходит, мой смотрит удивлённо, что тот так повторил и куда пошёл, непонимает, смотрит, а он в туалет пошёл, так ему послышалось NEED TO PEE (надо идти пи-пи) вот эти англичане
Это скорее статья в стиле темы "Читаем и получаем позитивное настроение" Великая сила триумфа
Спойлер:
Когда я преподавал русский язык студентам в Османском университете в Хайдерабаде, ко мне обратилась за помощью моя индийская коллега Ниру из соседнего института инстранных языков. В этом институте каждый год проводился фестиваль-концерт, в котором студенты представляли ту страну, язык которой они изучают.
В предыдущем году группа русского языка под руководством моего коллеги из Питера бесславно проиграла конкурс, выступив с народными русскими песнями. Проиграть было не мудрено, так как у питерского преподавателя были явные проблемы со слухом, а студенты практически скопировали его манеру пения.
Победу тогда в какой уж раз одержали "испанцы", каких готовила к конкурсу преподавательница, которая в молодости училась в Мадриде и была довольно-таки европеизированной интеллектуалкой. Поэтому на концертах они то шикарно пели "Беса ме мучо", "Гуантанамеру", танцевали ламбаду, что выглядело зрелищно и достаточно мощно.
Поражение "русских" больно ударило по их самолюбию, вот они и обратились за помощью ко мне в надежде, что я смогу предложить что-то получше прошлогодних песен.
До концерта оставалось чуть больше месяца, а у меня под рукой не было ни нормальной фонотеки, ни материалов для реквизита. Но, глядя в их глаза, в которых было столько надежды, что я не смог им отказать...
Ночь у меня ушла на подготовку сценария. Я решил сделать шоу, в котором ударить по психике зрителя невероятными световыми эффектами, поставить сценку Жванецкого "Экзамен по физике", показать легкую клоунаду, выставить акробатический рок-н-ролл и закончить видеорядом на сцене (это я называю "сценоклип") с тем, чтобы заставить зал петь вместе с фонограммой.
Назавтра вся группа собралась в аудитории, и стал рассказывать о том, что мы покажем на сцене. И если практически все номера были понятны студентам, то к описанию ультрафиолетового шоу все отнеслись не то, что со скепсисом, а больше, как к фантазиям доброго сказочника, который рассказывает абсолютно несовместимые с реальностью вещи.
В самом деле, что бы подумали вы, когда вас убеждают, что люди на сцене будут рассыпаться в мелкие кусочки, что из ничего будут возникать голубые роботы, которые в свою очередь превратятся в шагающие оранжевые ножницы, а потом летающая тарелка собьет лазерным лучом авиалайнер...
Но я распределил роли, а их лидера, Кишора, попросил найти в городе ультрафиолетовую лампу и флюоресцентные краски. Понемногу начались репетиции, а я ночами кроил из ватмана и клеил ножницы в человеческий рост и без циркуля строил летающую тарелку...
Наконец, лампу привезли, и я показал ребятам, что бывает, если убрать видимый свет и оставить сцену в ультрафиолетовом. Все белое засветилось! А люди исчезли! И когда по сцене прошлись оранжевые ножницы, ребята завыли от восторга. Вот теперь они поверили! Поверили, что мы не только можем выступить достойно, но и вполне способны одержать безоговорочную победу...
Репетиции шли полным ходом. Было всего лишь две проблемы: одна маленькая и одна большая. Маленькая заключалась в том, что девочки, танцевавшие акробатический рок-н-ролл хотели танцевать его исключительно в юбках, но в элементе, когда партнеры вытаскивают партнерш между ног из-за себя, обнажались коленки девчонок, а это считалось довольно неприличным в патриархальном обществе Хайдерабада. Так что девчонки долгое время занимались подбором необходимых юбок, которые смогли бы защитить их коленки, а я мучался со студентом, которому в сценке об экзамене досталась роль преподавателя.
Надо отметить, что индийская сценическая игра весьма отличается от европейской, так что мне по ходу репетиций приходилось учить ребят с нуля, плюс очень непривычно было выставлять Жванецкого на английском языке так, чтобы не потерять одесских интонаций. Но все это были мелочи по сравнению с Сандивом, который оказался настолько деревянным, что даже не мог скопировать даже самую примитивную эмоцию. Одним словом, преподаватель из него получался никакой.
Оставалось надеяться на успех ультрафиолетового шоу, и после неудачной сценки я планировал исправить впечатление рок-н-роллом, который удалось очень хорошо поставить...
Ультрафиолетовое шоу было гвоздем нашей программы, и это подтвердил концерт. С того момента, когда на глазах у пораженных зрителей два человека рассыпались в мелкие разноцветные хлопья, зал завизжал. Именно завизжал. Причем визжали все, даже сидевший за моей спиной пожилой ректор этого института. И визг нарастал с каждым новым эффектом. А когда флаг Великобритании на глазах у всех превратился в индийский флаг, звук в зале достиг, наверное порога и готов был перейти в ультразвук.
Это продолжалось три минуты, а потом зал взорвлся овациями. Я, в принципе этого ожидал, обычно на этих моих эффектах зал гудит, в крайнем случае воет, но визг в моей практике был впервые. И это было приятно. Но расслабляться и почивать на лаврах было еще рано. Теперь с замиранием сердца я ждал сценки по Жванецкому...
И что бы вы думали?
Сила триумфа у ребят за кулисами была такой мощной, что Сандив ЗАИГРАЛ! Причем заиграл так убедительно, так сочно, что во всех моих постановках этой сценки лучшего исполнения я не видел. Он добился смеха над своим персонажем, он упивался этим смехом, он жил на сцене и был лучше всех остальных!
Рок-н-ролл сделал свое дело, как и ожидалось, и вот ребята вышли на клип. Песня Леонтьева "Мы построим город" (ну ограниченный был выбор у меня, знал бы, что такое будет, навез бы массу фонограмм) была довольно ритмичной, а клиповостью происходящего даже несла в себе определенный сюжет. И вот случилось то, чего я хотел и ждал: зал встал и запел по-русски...
"Скоро, очень скоро мы построим город!"
И это был, действительно, триумф!
Какими прекрасными были глаза моих артистов... Ради таких глаз хочется жить. Когда люди сделали своими руками это счастье, а ты способствовал этому...
На следующий день в хайдерабадсих газетах вышла заметка о невероятном шоу в институте иностранных языков, поставленном известным русским экспертом Алешей (так меня называла Ниру, а журналисты это и подслушали)... Я смеялся. Эксперт, понимаете ли...
Более всего я был рад за Сандива. Ведь он переступил через свое "не умею" тем, что страстно хотел победы, и когда почувствовал ее, превратил "не умею" в мощное "могу"...
Все же как нам нужны эти триумфы, чтобы почувствовать свою силу, чтобы ощутить новое в себе, чтобы учиться побеждать.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!
Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?" - "Ключ от квартиры у тебя!!!".
В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек?! - А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
В Сказках- Мать не успевает стать ни Свекровью, ни Тёщей, в Сказках-всё заканчивается Свадьбой!
Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.
Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
- Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...