|
| | |
Автор | Сообщение |
---|
ovi5
Возраст : 47 россия 1049
| Тема: давайте посмеемся Ср 18 Мар 2009 - 2:01 | |
| Первое сообщение в теме :О мужских бзиках здесь: - Спойлер:
|
| | | Dianochka
Возраст : 46 Украина, Днепропетровск 1298
| | | | Люсия
Возраст : 56 Санкт-Петербург 1094
| | | | Татьяна130
Возраст : 50 Москва 1836
| | | | morgana797
Возраст : 59 Украина, Одесса 1614
| | | | morgana797
Возраст : 59 Украина, Одесса 1614
| Тема: Re: давайте посмеемся Вт 6 Апр 2010 - 2:10 | |
| Сейчас чуть под стол со смеху не закатилась! Дашка попросила пасхальное яичко, я ей говорю, чтоб взяла в холодильнике! Она посмотрела и говорит: " Мамулечка, здесь только одно осталось, а я ещё хотела папу угостить , когда он приедет!" . (папа с нами не живёт) . И я ей отвечаю, совершенно без задней мысли , на автомате: " Ешь сама, у папы свои есть!" Реакция тут же:"мама, но ведь своими его нельзя угостить!" До меня когда дошло, я- под столом! |
| | | Nahema
Возраст : 33 Московская обл., г. Жуковский 1556
| Тема: Re: давайте посмеемся Вт 6 Апр 2010 - 2:50 | |
| Подборка найденных на компе цитат с Башорга. - Спойлер:
xxx:- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона. - 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании. - 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г. - 2012 год: злые и трезвые мужики… =========================================================== (06:56:31 PM) xxx: а 2012 даже в кинотеатре я бы не выдержал (06:56:35 PM) xxx: уж больно тупой (06:58:37 PM) xxx: фильм =========================================================== Suntechnic Шредер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд Narci фуф, я почему-то подумала на канцлера Германии =========================================================== На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания. [14:35:50] Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте... [14:35:52] Препод: [14:35:54] -Эт что с ним? [14:35:56] Мой сосед: [14:35:58] -У него мозг взорвался. [14:36:00] -А, ну бывает, продолжаем без него... =========================================================== Препод: 'Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.' =========================================================== Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя. xa3ap: только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу" =========================================================== 111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв 111: точнее, одной жертвы 222: чего? 111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался. =========================================================== Kitty: У МЕНЯ IQ 143 vawer: и? Kitty: Я УМНАЯ!!! vawer: что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха? Kitty: СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!! vawer: ясно. =========================================================== >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. =========================================================== Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину. =========================================================== На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... =========================================================== Почему в России гугл более популярен чем YAHOO? Потому, что гуглить гораздо более приятно, чем яхуевать. =========================================================== женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да они друг друга поняли!!! о_О =========================================================== Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро. [23:35:31] <@BaSH> > Ann: и? [23:35:31] <@BaSH> > Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро. [23:35:31] <@BaSH> > Ann: ))) [23:35:31] <@BaSH> > Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами... =========================================================== [00:01:33] <@BaSH> > Про поездку на природу: [00:01:33] <@BaSH> > xxx> ну как знать, за волгой комары любоеды ) [00:01:33] <@BaSH> > xxx> людоебы [00:01:33] <@BaSH> > yyy> O_o [00:01:33] <@BaSH> > zzz> ппц комары =========================================================== Лёня (13:13:40 15/09/2008) а я понял почему тестя называют тестем Лёня (13:14:01 15/09/2008) потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )
- Спойлер:
=========================================================== Сегодня знакомый в универе рассказывает(факультет Автоматики и Вычислительной техники): сдает реферат по истории на 400 с лишним страниц, препод ему: "уменьшишь размер реферата до 15-ти страниц - получишь зачет." Он сдает файл рефератом и лупой, препод: "а зачем лупа?" Он: "начнете читать, поймете", - уходит. В общем, этот программер уменьшил ШРИФТ до 0,2(!!!!) P.S. Зачет получил))) =========================================================== Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора. =========================================================== xxx: короче он достал меня будить в 6 утра yyy: опять "мама пошли поиграем"? ххх: аха ххх: я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли yyy: ы)))! А он че? ххх: че че... До 5 утра играли в трансформмеров =========================================================== Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да =========================================================== Он: Do you wanna fuck me? Она: O_o Where are you from? Он: German))) Она: We fucked you at 45))) =========================================================== Eversummer Days (02:22:57 5/08/2008) помню на уроке химии, мне дали неправильную химическую реакцию и дали задание указать уловия Eversummer Days (02:23:07 5/08/2008) я не обломался и поставил Eversummer Days (02:23:17 5/08/2008) Б.В. = божественное вмешательство =========================================================== 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу =========================================================== xxx: а что в жизни не устраивает? yyy: персонаж за которого я живу) =========================================================== Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон: -снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал? -выбросил его??? -неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок".... =========================================================== Генератор слоганов говорите? Вот мне, на слово Пипец он выдал нечто. Цитирую: Быстро и надолго. Пипец. =========================================================== Меняю пупырчатый полиэтилен ( 65м Х 1,5м ) на однокомнатную квартиру в Волгодонске =========================================================== Почему для авточайников только одна "У" осталась.. Куда же делись остальные "М", "Д", "А", и "К"?
|
| | | KonXvetkA
Возраст : 36 Україна, Тернопіль 1159
| Тема: Re: давайте посмеемся Вт 6 Апр 2010 - 3:13 | |
| В Тайланде на службе в полиции провинции Яла состоит обезьяна. 5-летняя макака по кличке Сантисук, участвует в ежедневном патрулировании улиц вместе с офицерами местной полиции. Как и рядовые сотрудники правоохранительных органов, обезьяна носит специальную полицейскую форму. _______________________________________ Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... Через некоторое время приходят принимать работу. А забор-то только с одной стороны выкрашен. - Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А вторую сторону кто красить будет? - Но в контракте сказано, что нам надо только одну сторону красить. А вторую - вы сами. - ??? - Ну вот, смотрите, черным по белому: "Контракт на покраску забора заключается между СУ No5 *с одной стороны*, и фирмой ЖЖЖ *с другой стороны*..." __________________________________________ |
| | | Татьяна130
Возраст : 50 Москва 1836
| Тема: Re: давайте посмеемся Вт 6 Апр 2010 - 4:08 | |
| morgana797, KonXvetkA, Нахема, девочки,ну насмешили прямо уписаться можно. |
| | | Alone
Возраст : 62 Кишинёв 15016
| | | | Veda
Возраст : 50 Киев 2626
| Тема: Re: давайте посмеемся Вт 6 Апр 2010 - 8:38 | |
| VedaКотофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте…Какая ты кошка? |
|
| | | Nahema
Возраст : 33 Московская обл., г. Жуковский 1556
| Тема: Re: давайте посмеемся Вт 6 Апр 2010 - 9:08 | |
| Ещё найденная подборка цитат с Баша: название нашей фирмы - Техностайл. по инглишу Techno-style. который раз приходит рассылка с фирмы APC - так исказить название еще никому не удавалось. в общем адрес: мои ФИО - тут без ошибок Сервисе Манагер Течно-Стыле ^^^^^^^^^^ далее адрес +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ щас прикинь мне девшука какая то позвонила и говорит а лену можно, я говорю: вы ошиблись, она такая да как так я же из телефоной книжки номер набрала, я говорю ну да я был леной да вот пол сменил теперь меня зовут елен ))) она трубку повесила +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Дальше - под спойлером: - Спойлер:
Знакомый по программе Work&Travell был в США. Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного. Кассир: А сколько Вам лет? Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией. Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года. Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью). Знакомый: так у нас в стране 24 месяца - в каждом месяце 15 или 16 дней. Кассир: то есть у Вас день рождения 10 августа? Знакомый: да, в августе, но 25-го числа, так как 16-ый месяц по Вашей форме начинается 16-го августа. Таким образом, мне 21 год и месяц. Продала. Занавес. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я в шоке. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1. В сочинении должна присутствовать королева. 2. Должен быть упомянут Бог. 3. Немного эротики. 4. Чтобы была тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: – О Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и не знаю, от кого. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Из женского форума: Топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ -Блииин....ты увидел мою фотографию(( -Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.... -Да? И что же совпало? -Количество глаз +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ..ехали в вагоне. А там в углу наблёвано было прилично так. Тётка какая-то видать хотела посидеть, но как-то рядом с таким мессивом понятное делдо не хотелось ей. Постучала значит она в кабинку машиниста (первый вагон был) Выходит помошник. Она ему. — извините, но тут у вас наблёвано! Он значит сначала пристально смотрит на неё, потом на блювотину. В итоге отвечает: — это у Вас наблёвано. Разворачивается и закрывает за собой дверь вагона +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Golub A**: когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ xxx: Лёша, не путай, японцы вымещают агрессию на куклах начальников, а не на чучелах +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Работаю в WebMoney, приходит письмо: "Скажите пожалуйста, почему муравей в статусе ВМ кипера такой грустный? Вроде сейчас и денег в кошелек положил, а он все равно грустный. Скажите, после какой суммы он повеселеет?" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
|
| | | Veda
Возраст : 50 Киев 2626
| | | | KonXvetkA
Возраст : 36 Україна, Тернопіль 1159
| | | | Alone
Возраст : 62 Кишинёв 15016
| Тема: Re: давайте посмеемся Вт 6 Апр 2010 - 13:03 | |
| KonXvetkA, ну хватит изголяться над старушкой! (я про себя ) Я итак за 20 долларов в месяц - весь мозг себе вывихнула с этой рекламой! Форум забросила, карты в руки не могу взять, всё пыжусь, вникаю... а не по возрасту уже - такие кручи брать, как тИЦ, Ра, Хостинг, Реферал... CTR А Вы ещё смеётесь... |
| | | KonXvetkA
Возраст : 36 Україна, Тернопіль 1159
| Тема: Re: давайте посмеемся Вт 6 Апр 2010 - 13:08 | |
| Alone, да я ж с хорошим намерением))) Вот такое совпадение у меня на экране выпало)) А самое смешное это фантазия дизайнеров, и прочих. Какой заголовок, а какая картинка)) - Alone пишет:
- весь мозг себе вывихнула с этой рекламой!
Ох как я Вас понимаю, я вот нашла мелкую работку в инете,а столько уже проблем из-за нее, что голова квадратная |
| | | Ireth
Возраст : 38 Украина 919
| Тема: Re: давайте посмеемся Ср 7 Апр 2010 - 2:21 | |
| Поэт: К нему приходит муза, а потом опять уходит. А он наполовину доволен, на половину разочарован. Доволен, что пришла, а разочарован, что опять целый год надо будет ее ждать. (Женя Новиков 9лет) Авсянка: Больше всего ее любят англичане. Ума не приложу как они едят эту гадость.(ТаняКузминская 9лет) Круиз: Это такое путишествие, после которого мужчинам и женщинам часто приходится женится.(Лена Радковская 7лет) Интуиция: У которого она есть, тот сразу знает, когда подходит к двери, что там его ждет. По этому он заранее приготавливает пистолет и без слов начинает стрелять когда входит. (Федя Воронцов 8лет) Влюбленный: Например, муж за женой ходит, ходит, глаз с нее не спускает целый день. Тогда она начинает догадываться, а случайно не влюбился ли он в нее. (Марина Казакова 8лет) Жених: Так называют дядей до свадьбы, а когда они женятся, называют всякими разными словами. (Аня Глебова 9лет) Муж: С этим словом тяжело, потому что много забот... Большие затраты. Этот человек может тебя разочеровать, например сначала он был хороший и красивый, а когда поженились он стал злой и толстый. (Кирил Абакумов 7лет) Джентельмен: Это тоже что и леди, только мужчина. (Толя Мирный 6лет) Гурман: Это человек, который может по вкусу определить, чего нехватает. Например, угостите вы его пирогом, а он попробует и скажет: "А куда делась малина из пирога"? (Марина Сокольская 9лет) Гадание: Сначала я думала выйти замуж за Яшу, но потом решила погодать, не выйти ли мне замуж за Леву. Получилось, что лучше мне дружить с Антоном. (Маша Солнцева 6лет) Аристократы: Если им предложить протухшее мясо или черствый хлеб или прокисшее молоко, то они обычно отказываються. Говорят, что этого они не любят. Такие они интелигентные люди. (Юля Шутилова 7лет) Электрочайник: В походы его не берут, там трудно найти элекрическую розетку.(Юля Панкова 7лет) Живот: Это очень важное место у человека. Туда складывают макароны, борщ, компот. Между всем этим там еще где - то есть сердце. (Гала Шаулова 5лет) |
| | | Ireth
Возраст : 38 Украина 919
| Тема: Re: давайте посмеемся Ср 7 Апр 2010 - 2:28 | |
| Из детских сочинений Я прослезилась В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... В комнату вошел мальчик лет 80. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Кактус упал на кота и взвыл от боли. |
| | | Mirazh
Возраст : 57 Украина, Крым 1202
| | | | Alone
Возраст : 62 Кишинёв 15016
| | | | Татьяна130
Возраст : 50 Москва 1836
| | | | Ireth
Возраст : 38 Украина 919
| | | | olga2102
Возраст : 62 Россия, Псков 3545
| | | | Liona
Возраст : 44 Тула 1158
| | | | MIA
Возраст : 34 Россия 157
| Тема: Re: давайте посмеемся Ср 7 Апр 2010 - 6:11 | |
| Ireth, супер!!!!!!!!!! про Анну Каренину прям актуально...для меня |
| | | Наташка
Возраст : 56 Сибирский федеральный округ 3366
| | | | |
Страница 31 из 40 | На страницу : 1 ... 17 ... 30, 31, 32 ... 35 ... 40 | |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|