ФорумПорталРегистрацияВход

Поделиться|
 

давайте посмеемся

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2, 3 ... 20 ... 40  Следующий
АвторСообщение

ovi5



  
Дракон Козерог Возраст : 40
россия
  1049

СообщениеТема: давайте посмеемся   Ср 18 Мар 2009 - 2:01

О мужских бзиках

здесь:
Спойлер:
 
Вернуться к началу Перейти вниз

ovi5



  
Дракон Козерог Возраст : 40
россия
  1049

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Ср 18 Мар 2009 - 2:03

Самые отвратительные привычки женщин
Раздел сайта: Истории, Новость размещена 23 июля 2008

* 85
* 1
* 2
* 3
* 4
* 5

(голосов: 1)
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»



Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

взято там же
Вернуться к началу Перейти вниз

ovi5



  
Дракон Козерог Возраст : 40
россия
  1049

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Ср 18 Мар 2009 - 2:05

Анекдоты
Раздел сайта: Анекдоты, Новость размещена 13 июля 2008

* 0
* 1
* 2
* 3
* 4
* 5

(голосов: 0)
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша".
"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз".

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трёхзначное число – год её рождения.

Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:
- Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза!
Ребёнок, скептически:
- Ага, герой... А спать один боится!

- Нео, сгоняй ка за пивом! - сказала Тринити.
- Почему я?
- Ну, ты же у нас избранный!

Декарт говорил: "Я думаю, следовательно, я существую". Однажды в ресторане его спросили:
– Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
– Нет, не думаю, – ответил философ... и исчез.

- Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
- Замолчи, Инфляция!
Вернуться к началу Перейти вниз

ovi5



  
Дракон Козерог Возраст : 40
россия
  1049

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Ср 18 Мар 2009 - 2:11

Прикольные СМСки
Раздел сайта: Статьи, Новость размещена 23 июля 2008

* 0
* 1
* 2
* 3
* 4
* 5

(голосов: 0)
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
Вернуться к началу Перейти вниз

Alone


avatar

  
Буйвол Рак Возраст : 56
Кишинёв
  15016

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Ср 18 Мар 2009 - 2:13

А это из жизни, моей, вчерашней!

Оставила внука (3 годика) рисовать за компьютером, сама на кухню, готовить.
Прибегает ко мне : "Бабуська! ТЕБЯ ВАСЬКА ХОЧЕТ!!!" :blink:

Я ничего не поняла, конечно. Бабушки - они бывает, тормозят. хи

Потом прихожу к компьютеру - а там АСЬКА мигает оранжевым цветом!
Big smail
Вернуться к началу Перейти вниз
http://alone.forum2x2.ru

ovi5



  
Дракон Козерог Возраст : 40
россия
  1049

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Ср 18 Мар 2009 - 2:14

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

из просторов инета
Вернуться к началу Перейти вниз

ovi5



  
Дракон Козерог Возраст : 40
россия
  1049

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Ср 18 Мар 2009 - 2:44

Вот смотрю и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нравишься..."

...Я люблю тебя...ЖИЗНЬ! Ну, а ты меня -СНОВА и СНОВА!!!..
Хорошо дрессированная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Настоящие леди даже пьяные остаются ледЯми...

ГОСПОДИ, уже суббота, а я ещё не ЗАМУЖЕМ!

Честь девичью блюла,блюду и блюсть буду...Но не со всеми....

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

"Господи, дай мне любви и терпения, чтобы терпеть все его закидоны. Заметь, Господи, сил не прошу, а то убью его на хрен!"

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть....


Вчера выпила так,что сегодня болят даже волосы и ногти.


Сейчас поем и сразу стану милой...
|
КАК СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ МУЖЧИНА В ПОСТЕЛИ ПРОСТО ВЗБЕСИЛСЯ?
-ОТОБРАТЬ У НЕГО ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА.

После того как Гулливер переболел дизентерией,его долго вспоминали в стране лилипутов.......


Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

Умные женщины не бывают хорошими женами.
Почему?
Да потому что они не выходят замуж...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу...
Вернуться к началу Перейти вниз

ovi5



  
Дракон Козерог Возраст : 40
россия
  1049

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Ср 18 Мар 2009 - 2:49

Кто как напивается?

Текст поста:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в ж#$у.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г$#но.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из политеха - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.
Вернуться к началу Перейти вниз

ovi5



  
Дракон Козерог Возраст : 40
россия
  1049

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Ср 18 Мар 2009 - 2:50

Чем мужчина похож на компьютер?

1.Ткнешь пальцем, и он заведется
2. всегда мечтает попасть в сети
3. К нему лучше не подходить сзади
4. Так и норовит задать дурацкий вопрос
5. Любит. чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом
6. Сначала зависает, а потом вырубается
7. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не хватает мозгов
8. Бурчит, когда его грузят
9. Сам ничего не может всё зависит от того, кто им пользуется..
10. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь- себе дешевле обзавестись новым.
Вернуться к началу Перейти вниз

ovi5



  
Дракон Козерог Возраст : 40
россия
  1049

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Ср 18 Мар 2009 - 2:52

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
Вернуться к началу Перейти вниз

ovi5



  
Дракон Козерог Возраст : 40
россия
  1049

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Ср 18 Мар 2009 - 2:56

из глубин иннета вопросы "почему?" -

Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Вернуться к началу Перейти вниз

ovi5



  
Дракон Козерог Возраст : 40
россия
  1049

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Ср 18 Мар 2009 - 2:59

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке))))))))))))))))))))))))))))
Вернуться к началу Перейти вниз

ovi5



  
Дракон Козерог Возраст : 40
россия
  1049

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Ср 18 Мар 2009 - 3:23

Пьеса для двоих.

Действующие лица:

- Женщина

- Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Вернуться к началу Перейти вниз

Alone


avatar

  
Буйвол Рак Возраст : 56
Кишинёв
  15016

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Пт 20 Мар 2009 - 16:42

нравится
спасибо
Вернуться к началу Перейти вниз
http://alone.forum2x2.ru

Bodhisattva


avatar

  
Петух Скорпион Возраст : 36
Алматы
  1020

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Вт 14 Апр 2009 - 0:14

Юморной словарик

кармэн - человек, занимающийся кармической деятельностью
карман - место, где скапливается хорошая карма
гопак - танец индийских пастушков
йогурт - напиток крутых йогов
йожится - принимать асану
йогненок - маленький курчавый йог
очарованный - следующий по стопам ачарьев
"не сарить" - не разбрасывать сари
мудрец - человек, делающий мудры
бабка-йожка - пенсионерка, увлекающаяся йогой
заманать - поставить в жестокие рамки законами Ману
комик - человек, работающий с комом
гикнуть - бросить в сабджи слишком много ги
гид-переводчик - тот, кто постоянно гикает масло в сабджи
специалист - распространитель специй
Вернуться к началу Перейти вниз

Bodhisattva


avatar

  
Петух Скорпион Возраст : 36
Алматы
  1020

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Вт 14 Апр 2009 - 0:17

Кодекс настоящего самурая

1. Каждый самурай должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.
2. Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.
3. Если самурай готов к встрече с врагом - он непобедим.
4. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.

5. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду - значит, самурай только окончил завтрак.

6. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит, самурай еще не подпоясал меч.

7. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах - значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.

8. Каждый самурай должен быть честен. Если сказанное самураем не соответствует тому, что знают другие самураи, значит, самураи не знают всей правды.

9. Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других самураев.

10. Каждый самурай должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если самурай пьет саке с врагами, значит, он желает их напоить.

11. Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит, храбрые самураи убили всех волков в округе.

12. Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.

13. Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он предоставил ему право поклониться первым.

14. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.

15. Каждый самурай должен быть сильным. Если самурай уже не может нести свой меч, ему должна помочь жена самурая, иначе другие самураи, занятые уставшим самураем, могут тоже устать.

16. Каждый самурай должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает самураю, значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы своего самурая.

17. Каждый самурай должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего самурая - будут помнить об ученике, а о самурае забудут. Если ученик окажется слабее самурая - скажут, что самурай до старости оставался сильнее молодых самураев.

18. Каждый самурай должен уметь пользоваться авторучкой. Если самурай не попал авторучкой в глаз врага с первого раза, значит, ему надо тренировать удар авторучкой.

19. Каждый самурай должен чтить традиции самураев. Если самурай не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее самурай в этот час верен традициям самураев.

20. Каждый самурай должен заботиться о своем мече. Если меч самурая не первый год лежит в ножнах, значит, самурай бережет свой меч от напрасных зарубок и зацепин.

21. Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим гостям.

22. Каждый самурай при встрече с двумя врагами должен убить обоих. Если самураю не удалось убить ни одного, значит, врагам повезло.

23. Каждый самурай должен наносить удар мечом молниеносно. Если молния не блеснула в руках самурая, значит наступила ночь.

24. Каждый самурай должен по приказу своего императора выступить на войну. Если самурай остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя и он не хочет отбирать победу у молодых самураев.

25. Каждый самурай может быть награжден своим императором. Если император не наградил своего самурая, значит самурай настолько храбр, что об этом и так все знают.
Вернуться к началу Перейти вниз

Sweetheart


avatar

  
Кот Водолей Возраст : 30
Лирическое
  892

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Сб 2 Май 2009 - 15:57

ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ


ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Вернуться к началу Перейти вниз

Bodhisattva


avatar

  
Петух Скорпион Возраст : 36
Алматы
  1020

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Вс 3 Май 2009 - 3:38

про скорпиона точно Big smail перепрыгну и дальше почапаю..
Вернуться к началу Перейти вниз

Bodhisattva


avatar

  
Петух Скорпион Возраст : 36
Алматы
  1020

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Чт 7 Май 2009 - 0:33

Шашлык без водки едят только собаки!!

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

Демократия светит всем, а греет народных депутатов!

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Потомственная лень - это когда лень делать потомство

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
Вернуться к началу Перейти вниз

НатальяЛИ


avatar

  
Кабан Рыба Возраст : 34
Россия
  1573

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Пт 8 Май 2009 - 12:16

Все знают что кто не рискует тот не пьет шампанского. Так? А кто рискует? То же пьет. Но уже волакордин.
Вернуться к началу Перейти вниз

татьяна


avatar

  
Тигр Телец Возраст : 43
  230

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Пт 8 Май 2009 - 13:52

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз

mila64


avatar

  
Дракон Рыба Возраст : 77
  114

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Вс 10 Май 2009 - 14:57

а я занималась потоком Кундалини Рейки - первый раз сын заснул буквально на третьей минуте от начала моего занятия, во второй раз - где-то так... потом утром еле подняла
Сегодня - пошла в соседнюю комнату на 15 минут - захожу - спит, сопит громче телека.
Замечу - сын гирперактивный, может не спать до 4 суток
а тут на тебе.
Растолкала - говорит укундалинила ты меня совсем, есть хочу. Что вы думаете - сварила каши, накормила, несет пустую тарелку на кухню, проходит мимо меня и компа и говорит - закундалинился пойду спать дальше, и таки лег и тут-же вырубился
Вернуться к началу Перейти вниз

Инна


avatar

  
Кот Весы Возраст : 30
Донецк
  2028

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Чт 11 Июн 2009 - 15:01

Вчера по радио услышала: "Несделанная вовремя эпиляция,защищает девушку от совершения необдуманных поступков"
Вернуться к началу Перейти вниз

mila64


avatar

  
Дракон Рыба Возраст : 77
  114

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Пт 12 Июн 2009 - 0:58

да , точно, так и есть
Вернуться к началу Перейти вниз

Bodhisattva


avatar

  
Петух Скорпион Возраст : 36
Алматы
  1020

СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   Пт 12 Июн 2009 - 1:45

Big smail
Вернуться к началу Перейти вниз

Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: давайте посмеемся   

Вернуться к началу Перейти вниз

давайте посмеемся

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 40На страницу : 1, 2, 3 ... 20 ... 40  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
О Таро :: Обо всём, что интересно :: ОффТоп...-
Создать форум на Forum2x2 | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Сообщить о нарушении | Blog2x2.ru