Первое сообщение в теме :

О мужских бзиках

здесь:

Спойлер:

Dahno, вот это ёж!!!!!!

Народные приметы:
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
***
Решил муж избавиться от кота жены.
Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся...
***
Объявления магов и экстрасенсов:
"Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги"
"Изгнание тараканов из башки и жилища"
"Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с голотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии"
***
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

Надежда,

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
***
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!
**
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
***
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
***
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился
***
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
***
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету
***

18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12
бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки
травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только
ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за
страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете».
Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней
встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у
телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет
прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может
получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Инна smile, классно!!!

Инна smile, плюсанула, улыбнуло! :flower:

В продолжение темы про Зайчика и про Белочку


Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает: Да вы обалдели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Darianna,

а вот я утром сочинила,после разговора с подругой про немытую посуду и мужчин....

проснулся.....сушняк.....захотелось попить чего нить........в холодильнике кроме пакета с прокисшим молоком ничего не нашлось.
а сушняк зараза все усиливается,медленно превращаясь в маниакальное желание испить лишь бы чего...
иду прямиком на кухню....трясущимися руками пытаюсь переставить горку немытой с вчера посуды.(ну там пельмени всяко разно салатики ....и после них такая куча....мдя)
руки все больше трясутся,посуда падает на пол и.....разлетается на сотни осколков...
стою,как вкопанный, пить уже как то и не хочется...потому что переключился на другую мысль- а вдруг это на счастье )))

Ливония,

olga2102,

Ливония пишет:

пить уже как то и не хочется...потому что переключился на другую мысль- а вдруг это на счастье

3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!


— Мама, постой со мной, пока я на горке кататься буду. А то ещё кто меня украдёт...
— Да кому ты такой балованный нужен? Катайся спокойно.
— А кто об этом знает? Меня могут по ошибке украсть, как хорошего!


Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!


Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой... посутил-посутил...


Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну, тогда расскажи о своей кораблятской жизни.


Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».


Я как-то сплю, а сынок уже проснулся и играл рядом. Тут он подходит ко мне и говорит:
— Женщина, я жрать хочу!
Я аж сразу проснулась...


— Мама, я хочу сок облаков.
— Что?
— Сок облаков.
— Не поняла.
— Воды налей, пожалуйста. Ничего ты, мама, в жизни не понимаешь...


Утром в поликлинике сдали анализы в одном кабинете, сидим перед другим. Сашка сидит на деревянной скамеечке, грустит понуро.
— Саш, ты чего?
— Не нравится мне тут.
— А почему?
— Им тут только мои какашки интересны, а я ещё и стихотворение могу прочитать, и языком здоровско щёлкаю.

Алиса любознательно:
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?


Машенька (6 лет) идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает:
— Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит?


Ребёнку задали на дом ответить письменно на вопрос: «почему корабли не тонут?»
Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребёнка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: «Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».


Сын (9 лет) не выспался, одевается в школу и бурчит:
— Что за жизнь! Каждый день одно и то же: школа, уроки, домашнее задание, поел, помылся, спать!
— Лёш, ну ты же ещё успеваешь и поиграть, и телевизор посмотреть...
— Мама, процент удовольствий в этом тухлом алгоритме так мал, что его можно и не учитывать!


Парк, скамейка, сидит очень маленький на вид ребёнок, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идёт дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:
— Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— Женщина! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!


Случай из жизни знакомых. В одной семье решили трёхлетнего мальчика, Сашу, порадовать приходом Деда Мороза. Роль Деда Мороза молодые мама и папа доверили играть бабушке. Она нарядилась в Деда Мороза, всё как положено — шуба, борода, мешок в руках.
Вечером, в назначенное время, бабушка в дверь позвонила. Сашу заранее подготовили к тому, что Дед Мороз придёт и разрешили ему самому дверь открыть. И, вот, Саша дверь открывает, видит Деда Мороза, который незнакомым басом говорит:
— Здравствуй, Сашенька! Ты меня узнал?..
У ребёнка глаза округлились, взгляд испуганный:
— Узнал, баба Зина, узнал... Бабуля, миленькая, ты что с ума сошла?!


Младший сын проходил тесты для поступления в первый класс пару дней назад. Наблюдая за этим потоком неформальной логики, я тихо сползала под парту. Вот, несколько:
— Посмотри на картиночку и скажи, что у этих двух предметов общее, а что их отличает друг от друга?
На картинке стол и стул с очень бросающимися в глаза одинаковыми ножками. Кирюша не долго парясь:
— А-а-а, так это ясно. Общее — то, что и на стуле и на столе можно сидеть, а разное — то, что на стуле сидеть прилично, а на столе нет.
— А вот, посмотри на эту картиночку, как ты считаешь, кто тут лишний?
На картинке мультяшные собака, медведь, лиса, корова и жучок.
— Я думаю лиса. Да, точно, лиса тут лишняя, потому что у всех животных тут такие красивые глаза, добрые, а у этой такие гнусные...


Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина...
До сих пор, сканер отмываю.


Ребёнок пошёл в школу. Первый класс. Первый день. Первый урок — классный час. В середине урока встаёт, собирает портфель, выходит со словами:
— Надоело!


Ругаюсь за что-то, говорю:
— Вот оставлю тебя в садике, а вместо тебя кого-нибудь другого там возьму!
— Расслабься! Там все дети вредные.

Irina,

Прикол!!!!!! Ирочка, обалдеть!

Irina, СУПЕР заплюсовала...

Irina, Очень понравилось! :flower:

Ирина ,

Женское и мужское толкование слов


Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.

Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол.

Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.

Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка.
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи.
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми.
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели.

Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.

Darianna пишет:

Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Irina пишет:

— Женщина! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Полный восторг!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

***
Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
***
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...

***
Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
- Старпом, мы где?
- А хрен нас знает.
- Радист, где мы?
- А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
- Что на горизонте?
- На горизонте корабль под либерийским флагом.
- Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты, радист, засекай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

***
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

***
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

***
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

***
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

***
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

***
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

***
Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Надежда, заплюсовала