Здравствуйте! В отношениях с дочерью что-то идет не так... Посмотрите, что покажут карты, как найти к ней подход?

Людмила C,напишите дату рождения ребенка и время и место рождения, а девочки рассмотрят Вашу ситуацию на Таро.

Людмила C, мне нужны подробности (в чем Вы видите проблему, что происходит) и фотографию хорошо бы. Еще имя, конечно. Фото, кстати, можно в личку

Людмила C, мне тоже нужно имя, я бы посмотрела. Ну и краткое описание проблемы (хотя без описания иногда интересней).

Доброго дня всем!
Спасибо, что заинтересовались нашей с дочерью проблемой, надеюсь с вашей помощью разберемся!
Дочь зовут Юлия, родилась 01.07.1994г. в 04ч. 30 мин. в г. Красноярске. четвертый ребенок в нашей семье, самая младшая. Может оттого и баловали ее больше всех, расслабились, что остальные дети росли сознательными, как-то все понимали и отвечали за свои поступки. А Юля очень хитренькая, как лисичка! Когда ей надо сто-то выпросить (денег, погулять подольше) она такая ласковая, такая убедительная, что мы (я и муж) не можем ей отказать, а когда надо утром просыпаться и в школу идти - тут другая песня... Вобщем потеряли мы всякий контроль над ней, иногда кажется, что она совсем ничего не боится и думает, что все в жизни само как-то устроится. В школу практически не ходит... Какие действия ей сейчас нужны кнут или опять пряник??? Фотку не знаю как прикрепить здесь. Может попробуете расклады типа выбор?

Людмила C,

Людмила C, попробовала посмотреть вашу ситуацию на Таро Богинь. Помните, я только учусь и далеко не практикующий таролог.

Каково поведение Людмилы по отношению в Юлии? 6 жезлов, Отшельник, Жрица
Здесь мне кажется, это отдаление от девушки, углубление в свои собственные проблемы из-за работы и необходимости уделять внимание обеспечению такой семьи. 6 жезлов - самостоятельная сильная женщина, которая редко идёт на компромиссы. Отшельник - житейская мудрость и знание, готовность учиться не только у книг, но и окружающих, пусть они и намного младше нас. Жрица - умная женщина, знающая, вот только холодком от неё веет. Первый совет карт: посмотрите на себя, узнаёте ли? Подумайте, может, стоит изменить себя, чтобы дочь начала вас слушаться? Ведь, как я понимаю, ей сейчас 16 лет - самый переходный возраст?

Каково поведение Юлии относительно Людмилы? Паж мечей, 5 мечей, Повешенный
Активная наступательная позиция: добьётся во что бы то ни стало того, что хочет, а если не добьётся - то дело может дойти до ручьёв слёз и истерик. Наводит на мысли о обманах, но если это и так, то угрызения совести присутствуют. И возможно, ей кажется, что в чём-то её ущемляют, может, не воспринимают как взрослую ну и так далее.

В чём причина поведения Людмилы? 5 кубков, Паж пентаклей, Дьявол
Тут мне кажется, что причина вашего непонимания дочери кроется в том, что троих детей вы уже вырастили, и на четвёртом расслабились: начали баловать в детстве, а вот потом, когда ребёнок начал расти и появилась необходимость тратить на него всё больше денег, всерьёз занялись накоплением средств, отчего стали меньше времени и внимания уделять родным и близким, ради которых вы и стараетесь. Но это только мои предположения.

В чём причина поведения Юлии? Паж жезлов, Рыцарь жезлов, 4 пентаклей
Переходный возраст одним словом. Мне кажется именно так. Желание что-то делать самостоятельно (принимать решения и т.д.) уже появилось, а возможности - ещё нет. Связанность и подвешенное состояние, невозможность сделать то, что она хочет, нежелание делать то, что может.

Как Людмиле улучшить отношения с дочерью? Влюблённые, Шут, 10 кубков
Влюблённые - карта любви, союза, компромисса, внимания. Уделяйте больше внимания, изменитесь сами, чтобы не запретить, а объяснить, почему нельзя. Шут. Почувствуйте себя на месте дочери, постарайтесь увидеть ситуацию её глазами, понять то, что думает она, - и вам будет проще с ней разговаривать и делать так, чтобы она сама принимала верные решения. 10 кубков. Гармония в доме. Собирайте домочадцев, привлекайте всех быть вместе, делиться информацией и положительными чувствами.

Пока что это всё, что я могу сказать

Нахема, спасибо за такой оперативный отклик! В Вашем раскладе затронуты как раз те вопросы, ответы на которые я и ожидала получить. Действительно, и истерики бывают и измором иногда берет.Последние рекомендации я применяю (очень стараюсь!) вот уже больше года, после того, как к психологу походила я сама! Отношения не касающиеся учебы у нас даже наладились, но вот слово "надо" для нее так и не существует...
Спасибо огромное!Есть над чем задуматься. Еще раз пересмотрю свое поведение с ней!

Людмила C, Ваша девочка именно такая -это заложенно у нее от рождения- добиваться своей цели любым способом. Чаще перевоплощением-как артист. И каждый раз новые роли. причем , трудно понять где правда, а где нет. У нее задатки артиста- любая роль для нее. Пока она еще маленькая-отдайте ее в драмкружок. Но из девочки может получиться большой толк в будущем, такие качества востребованны во многих серьезных направлениях профдеятельности. Удачи!

ксе-ния, спасибо за такие добрые и обнадеживающие слова! Улыбнулась словам "пока она еще маленькая" - она просто у нас самая высокая и выглядит старше своих сестер (им 20,21), хотя умом, конечно, еще ребенок! Да, согласна, с такими талантами (настойчивость, умение подстроиться под ситуацию, тонкое психологическое чутье) она в жизни не пропадет, только тем обиднее, что сейчас-то она не ходит в школу, останется без аттестата...
Еще раз спасибо! Ваши слова согрели мою душу!

Людмила C, взрослая она! Вот в этом и проблема - Вы не можете осознать, что она выросла!
Это не я говорю, это карты. Моей младшей - 22, а ее иначе, как "маленькая детка" не называю То есть мне тоже кажется, что в 16 лет - совсем маленький ребенок. Но - вот карты говорят о том, что Юля выросла..
Я расклад только что сделала - но просто нет сил подробно описывать, я потом, когда посплю, ладно? Увидела ваш комментарий- вот и не удержалась, написала сразу главное. Подробности - потом. Но - нет ничего страшного

Людмила C, Здравствуйте!
Все, кто откликнулся, правы. Одна из моих специальностей психолог, поэтому отвечу вам как психолог. Переходный возраст называют периодом "бури и натиска", все подростки находятся в нестабильном гормональном и эмоциональном состоянии, их даже в консультирование психологи практически не берут из-за этого. Задача каждого подростка - разрушить родительские авторитеты "в хлам", чтобы потом из "обломков" построить свою собственную систему ценностей, добавив чего-то своего, отказавшись от чего-то родительского. Переходный возраст так и называется, потому, что подростки заявляют свое право на самостоятельность и свободу, но психологически и материально они к ним не готовы! Они полу-дети и полу-взрослые, как кентавры. Задачей родителей в этот сложный период не политика "пряника" или "кнута", а политика ПРИЯТИЯ своего ребенка. Дайте дочери понять, что вы ее ПРИНИМАЕТЕ такой, какая она есть, со всеми вывихами в поведении, что понимаете, как ей сейчас трудно, что вы ее любите такой, какая она есть. ПОЗВОЛЬТЕ ей быть самостоятельной, т.е. не перекладывайте ответственность за её поступки на себя. Поясните ей, что все, что она делает, это ЕЁ ответственность и за поступки придется расплачиваться ЕЙ, а не вам. Не играйте роль СПАСАТЕЛЯ, не пытайтесь переделать девочку, говоря ты ДОЛЖНА, тебе НУЖНО. Попробуйте в разговоре с ней вставить "мне бы хотелось, доченька, чтобы ты...". Именно хотелось, а не принуждение и долженствование.
В случае дочери маме всегда стоит иметь в виду следующее: чем сильнее дочь отрицает материнские ценности и мировоззрение, чем более явно она от нее отталкивается физически, тем СИЛЬНЕЕ она ИДЕНТИФИЦИРУЕТСЯ с мамой, практически полностью ее копируя.
И еще - она очень сильно вас ревнует к старшим братьям и сестрам, как бы вам не казалось это неправдоподобным, особенно если вы старших детей ставите ей в пример. Дайте ей понять, что в вашем сердце есть место всем детям, не в ущерб кому-то, не за счет кого-то, не ВМЕСТО кого-то.
Людмила C, наберитесь терпения, это непросто (у меня у самой дочь, 23 года). Буря и натиск стихнут. Если вы будете принимающим образом относиться к Юлии, потихонечку она поймет и почувствует, что вы ее ЛЮБИТЕ, не смотря ни на , принимаете её со всеми вывихами в поведении. Она почувствует БЛАГОДАРНОСТЬ к вам. А это базовое чувство для формирования настоящей любви.

Наташка, спасибо за внимание к моему вопросу и за такой развернутый и содержательный ответ-совет! Еще раз со стороны взглянула на свое поведение по отношению к дочке и отметила, что действительно ставлю в пример старших частенько, а это ее очень ранит, а я все никак не могу от этого отучиться... Да, я люблю всех своих детей очень-очень! Но года 2 назад, до встречи со своим психологом, я как-то не старалась особо проявлять физически (приласкать, поцеловать, прижать к себе) своих чувств (наверно, из-за того, что мои родители меня любили, но тоже не умели выразить это тактильно). психолог помогла мне пересмотреть отношения к проявлению чувств и вот теперь я начинаю видеть результаты! Если раньше дети старались даже оттолкнуть меня, если я пыталась обнять их или поцеловать, то теперь это им нравится!!! Но приходилось чуть-ли не "приручать" их. Хочу посоветовать всем, кто будет читать мое письмо- больше тискайте своих детей, внуков, целуйте их, говорите, что любите их- и тогда, может и не сразу, вы услышите и от них те же слова любви! Я надеюсь, что и с Юлей у нас все хорошо уже сейчас, а со школой, в крайнем случае, мы в следующем году разберемся, лишь бы здорова она была и не отвернулась от своей семьи(вот тут уж всем нам и мужу и детям надо постараться)! Принимаю все Ваши советы! Спасибо огромное!

Людмила C, вы правы, тактильные ощущения очень-очень важны! Но только затискивать не стоит, а то можно и "задушить" чувствами. Можно просто посидеть рядом и сказать: "как здорово, что ты позволяешь мне быть рядом с тобой! ты можешь разделить со мной мои чувства, понять, простить и принять. Ты можешь быть свидетелем моей жизни! Я понимаю тебя, я тебе СО-чувствую и СО-переживаю! Я люблю тебя!"

Людмила C, простите за задержку, я совсем разболелась, даже текст тяжело набирать
Итак, расклад "Верным ли путем идем, товарищи?"
1-ситуация. 6 Мечей перевернутая. Хочется найти верный путь в сложной ситуации, уйти от проблемы - и не получается.
2-что уже предпринял, пытаясь разрешить её. Смерть перевернутая. Вот оно, здесь и видно. Вы не можете осознать того факта, что девочка выросла - не принимаете этого и искусственно удерживаете то, чего нельзя удержать. Взросление - штука неизбежная! У кого-то оно раньше происходит, у кого-то позже - вполне возможно, остальные ваши дети в 16 лет были еще детьми, и Вам трудно понять, что бывает иначе.
3-Здесь ошибка. 8 Кубков перевернутая. Вам не уйти от прежней модели поведения в отношениях с дочерью - и ее Вы боитесь отпускать от себя. Но - Вы же понимаете, что это неизбежно, верно? Тем не менее, очень боитесь, что отдалитесь с ней друг от друга, и никак не можете уйти от устаревшей уже модели "взрослая мама - маленькая дочка"
5,7 -куда ведёт ошибочное решение и его итог. 3 пентаклей, Шут. Ну, Вы все равно будете стараться все делать правильно и разумно, тут и слаженные действия всей семьи, и помощь психолога опять-таки, и дочь будете как-то в совместные процессы взаимодействий вовлекать. Но в финале-то все равно упретесь в растерянность и непонимание - "Как же так?"
4-вот ТАК эффективнее . Справедливость. Принять ее взрослым человеком, ответственным за свои мысли и действия - и ждать адекватного ответа. Дать больше прав - но не так, как ребенку больше позволяют... Нет, вот именно признать за ней право на поступки и решения - спокойно объяснив и меру ответственности при этом. Про кнут и пряник вообще забудьте - пришло время конструктивного диалога двух взрослых людей и взаимопомощи на равных.
6,8 - что даст верный ход и его итог. Суд перевернутый, Колесница. Сразу не будет каких-то радикальных изменений, ваша детка их и не хочет. Но постепенно все наладится, с вашей помощью она научится соизмерять "хочу", "могу", "должна" и будет готова к самостоятельному плаванию.
9 - совет . Дама Жезлов. Понять, что детка выросла и предоставить ей "право на самоопределение"

Людмила C, повторюсь, это - не я, это Таро сказали. Я бы, с позиции мамы, никогда не дала бы подобного совета