Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь? То, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда.
Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
В трамвае: - Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
Одесса.
На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Выходит мужик из поезда на перрон ставит рядом с собой чемоданы потянулся:
- Дааа, изменилась Одесса-мама.....
Опускает руки к чемоданам:
- А люди ни фига не изменились.
Заходит мужик в промтоварный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- А Ватман в тюрьме сидит.
- Вы не поняли, мне для кульмана.
- А Кульман под следствием.
- Я же вам говорю - я дизайнер.
- Да я и сама вижу, что вы не Иванов.
Ср 18 Мар 2009 - 2:01
раз,два и готово)))))))))))))))))))))) 
, место для новых освободилось! 
