Первое сообщение в теме :

О мужских бзиках

здесь:

Спойлер:

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Мастер дзен спрашивает маленькую девочку:
-А скажи, девочка, обладает ли собака природой Будды?
-Обладает, если Будда - собака.
-А кто тебе сказал?
-Папа..
-А кто у тебя папа?
-Будда

Как убить себя тапком+

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок
перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюга или мелкого олигарха.
10. Влезть в тапок 12 размера и двинуть кони от болевого шока.

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Для общения с мужчиной необходимы:
1. Домкрат - чтобы оторвать его от дивана
2. Трос - тянуть за собой
3. Аптечка - когда он доведет вас до нервного истощения
4. Знак аварийной остановки - если сил ваших больше нет
5. Ну и запаска - вариант отступления.

Единственная неприятность: на мужчине нельзя установить сигнализацию. Он никогда не
заорет, если какая-нибудь нахалка попытается его угнать...

Отмазка
Гаишник останавливает машину. За рулём дама.
-Нарушаем, 80 ехали, а знак 40.
- ?
- Куда ж Вы так торопитесь, где работаете?
- Нигде я не работаю, а спешу на бл..дки! Знак не заметила потому, что задумалась - новые трусы одела или в старых еду!
Охреневщий гаец вернул документы и посоветовал выезжать заблаговременно…

Надежда! Супер!

Воспитатель правды.
Семейная пара купила робота – воспитателя со встроенным детектором лжи.
Решили испытать. Приходит сын. Отец спрашивает:
- Где был так долго?
- В школе задержали.
Робот подходит и отвешивает малому подзатыльник.
- Ага! – подскочил отец. – А теперь правду!
- Ну, мы с друзьями…. Порнушку смотрели…
Отец отвешивает оплеуху уже сам.
- Надо говорить всегда правду! Я никогда не врал своим родителям!
Робот влепляет отцу две затрещины, да такие, что тот на ногах не удерживается.
Мать покатывается со смеху.
- Будь с ним поласковее! Не забывай, что он твой сын!
Робот молча бьёт ей в челюсть….

Ты понимаешь, что живешь в 21-м веке когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!

ВСЕМ ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!!!

Едет мужик на телеге по пыльной дороге летом.
- Ну и жара, - говорит он, вытирая ладонью пот.
-Это точно,-отвечают ему.
-Ааааааааааааааа, впервые вижу, чтобы иелега разговаривала, - вскрикивает мужик и протирает глаза.
-Я тоже, - задумчиво отвечает лошадь.

Встречаются 2 экстрасенса.
Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...

Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду - она умрёт от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус!

Жириновский у гадалки
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

Инна smile, Улыбнуло

Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он
ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
Ну этот и говорит:
- Ну - гляди ...
Посмотрел он причудливо так в ту сторону....
Никаких результатов...
Телепат напрягся, выпучил глаза....
Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...
Телепат аж крякнул и присел от напряжения...
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет
с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой,
и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился
мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо
в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

ПРИМЕР РЕЗЮМЕ.

1. Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.

2. Родился 5 мартабря 1980 г. втайне от родителей.

3. По гороскопу - Рысь.

4. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

5. Хобби - косоглазие.

6. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция.

7. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

8. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

9. Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

10. Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского – клал кафель в классе саксофона.

11. Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

12. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру.

13. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.

14. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.

15. Зато я белая ворона среди темных лошадок.

16. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.

17. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон.

18. Мой любимый фильм - клип Димы Билана \"На берегу неба\".

Ливония,

Alone, :flower:

Ливония,

Ливония,

Туристичекая компания "Джыдай-трэвэл" объявляет о супер-скидках на путевки.
Спецпредложение:
Мы предлагаем вам и всей вашей семье посетить Ирак по системе все включено. Незабываемый отдых на всю вашу жызнь, если повезет. Цены приятно удивят вас - дешевле только в морге!
В программе посещения: салют из американских артелериских орудий и бомбардировщиков, увлекательные экскурсии по бомбоубежыщам, посещение свежих воронок диаметром от 2-х метров.
Обратный перелет происходит в комфортабельном грузовом аэробусе типа "кукурузник", на мягких и удобных цынковых гробах.
Ждем вас днем и ночью.
(c)

В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил её вдове.
Вдова, прочитала её, упала в обморок. Телеграмма гласила: "Добрался благополучно тчк пекло страшное".


Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку
читает. в комнату входит теща с метлой. Мужик:
-Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?


Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!


1 января. Hа столе записка:
С Hовым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне ;


"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я - брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, я вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни... Помогите!"
Катя, 5 лет


Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а, пап, расскажи там что такое семья, как устроена жизнь...
- Мммм... Представь, что я - Президент, твоя мама - власть, а бабушка - ФСБ...
-А я тогда кто?
- Эммм... Ты, наверное, народ...
- Понятно, спасибо, пап...
Через несколько дней сын звонит отцу на работу.
- Пап, тут ЧП...
- Что случилось?
- Тут такое дело - к власти пришёл другой Президент, ФСБ спит, а народ волнуется...


Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй
говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца
родились. Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Ваша жена, наверное, ведьма, если:
• Она купила пылесос. А потом купила метлу.

• Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

• Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

• Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

• Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

• Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

• Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

• Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

• Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.

• Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

• Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

• Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

• Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

• Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.

• Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

• Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

• Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

• Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…

• …причем, вроде, часть из них вообще - собаки.

• Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

• Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

• Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

• Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

• Если у вас нет врагов. Ни одного. Живого.
• Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
• Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

• Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

• Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

• Если "шабаш" для нее не ругательство.

• Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

• Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

• Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

• Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

• Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

• И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Юмор от Ф. П. Эльдемурова. "Законы Мерфи для работы предсказателя"
РАБОТА С КАРТАМИ
Правило номер 1: никогда не пытайтесь повторить или перепроверить удачно выпавший расклад карт.
Следствие: если расклад целиком положителен, значит вы чего-то не учитываете.
Замечание: опасайтесь хороших раскладов! Чем же вы будете пугать клиента?
Ответ карты, брошенной с вопросом: "Правду ли мне говорят карты?" всегда окажется отрицательным.
Дополнение: когда вы не в силах истолковать расклад и кидаете горизонталку с вопросом: правда ли, что карты говорят мне правду, ответ почти наверняка окажется положительным.
Вы не в силах понять всего, что видите? Учтите: факт вроде: "исследуемый субъект со стаканом пива в руке, одним глазком поглядывая в телевизор на матч "Спартак"/"Динамо", потянулся за мухобойкой и, расквасив нос, выругался конкретными словами и оставил на полу пятно в форме портрета Леонардо да Винчи в молодые годы", отображается картами с большим трудом.
Замечание: а впрочем, если бы в картах нам всё было бы исключительно ясно и понятно, не потеряли бы мы к ним интерес?

Расклад, сделанный вами по вопросу "как пройдёт мой день?", в обязательном порядке будет содержать карту "Башня".
Дополнение: если вы захотите прояснить этот вопрос, то взятая наугад карта другой колоды тоже окажется "Башней".

Итоговый Маг почти наверняка означает, что вы бросите это дело, и займётесь чем-то более полезным.
Закрывающая карта будет оказывать на вашу жизнь влияние, диаметрально противоположное тому, что вы ожидали.
Вариант: обнаружатся некоторые новые и почти всегда неудобные аспекты.

Решение проблемы - всегда ещё большая проблема, чем сама проблема.

Бракованная колода почти наверняка не будет содержать лишней карты Солнца или туза кубков, но почти всегда - лишний туз мечей или пятёрку денариев.

Ошибаются обычно в той карте, прочтение которой не вызывает никаких сомнений.

Карта Шута обычно выпадает в совете.

Если расклад в целом благоприятен, итоговой картой будет Шут.
Если неблагоприятен - всё равно Шут.
Если Шут вообще отсутствует, он гостит в другой колоде.


столяр в церкви обращается к Богу:
- Творец - как я тебе завидую! Ты сотворил мир!! ТВОРЧЕСТВО!!
а я... простой плотник..каждый день делаю табуретки...одна табуретка..вторая..так всю жизнь...
Голос Бога: - это я тебе завидую! твои табуретки потом не бегают за тобой: "дай денег! дай здоровья! дай счастья!"

sne-zhina,